viernes, 9 de septiembre de 2011

¡HOLA! :D

Bueno,aunque pongo de título una sonrisa he pasado 3 días bastante deprimida.
Y sí,no soy muy happy desde hace unos años,pero reconozco que desde hace 2 más o menos mi vida no es que sea una mierda sino que yo la veo como una enorme y gigantesca mierda.
Y cuando me dan ataques de depresión me veo como la culpable de todo.
Os contaré mismamente lo que pasó estos 3 días.
Bueno,todo comenzó el Martes.Estaba con mi madre cenando en el comedor porque daban Aída y me apeteció verlo aunque me diese pena dejar solo a mi padre cenando,pero bueno,era por una vez ¿no? y una vez acabé,mi madre me mandó llevar el plato a la cocina.
Quizás fué por "rebeldía" por vagancia o por que me fastidió que mi madre me mandara hacer algo que ella nunca hace,así que le dije que lo llevaría luego.
Ella se puso a contestarme mal y se montó una montaña de un grano de arena.Incluso me dijo "pues cuando tú estés enferma y te tengan que operar blablabla" porque para hacerse la víctima iba a llevar mi plato a lavar,así ella se podía regozijar agusto y culparme.
No con eso,se fué arriba llorando,mi padre se puso medio histérico pero no me riñó porque aparte de que le conté la estupidez por la que fué él sabe que todos estamos muy estresados en casa y a mi madre la murga y los pollos LE ENCANTAN.
Así que nada,me pasé la noche sin dormir escuchando la radio.
Al día siguiente se limitó a ignorarme.
Y al día siguiente,hizo lo mismo.
Quizás fué porque me ví invisible en casa,ya que todos los mimos siempre van solo para mi madre y nadie mira por mi,ella lo acapara todo,y si mi padre mira por mi un poco allá va ella a meterse de por medio.Y gracias a ello y a mi madre,me deprimí aún más que los días anteriores.
Me pasé la tarde durmiendo sola en mi cama y cuando fue la hora de cenar,vino mi padre a intentar que bajase y me negué,incluso tube que gritarle.
El caso esque si tenía un poco de hambre,en todo el día solo habia comido una tortilla francesa para comer,pero me daba igual...si era invisible siempre ¿por qué a la hora de las comidas no?
Cuando me desperté era la una,y yo sorprendida,pensando que me levantaría al día siguiente no sabía que hacer.Así que ahí estaba tirada en la cama...sin comer,y hecha un asco.
Me quedo abrazando mi peluche y más tarde llega mi padre,al que le digo que no tengo sueño,y de forma un tanto cariñosa intenta decime que cene.
Y después sube mi madre,y cuando me quedo mirandola tras mi peluche,esperando que me dijese algo,pasa apagando la luz e ignorandome...
Puedo decir que me sentí la mierda más grande del mundo :'D
Me puse a llorar pensando en todo,en cómo me sentía,en el asco que me producía todo,y curiosamente,no pensé en morirme como la mayoría de veces,pensé en cómo hacerme daño.
Quise encender la luz y marcarme las piernas con algo.Pensé en que aunque me rugiera el estómago no pensaría comer al día siguiente y que si comía me iría a pasear y lo vomitaría todo por mucho que me duela vomitar.
Pero me limité a clavarme las uñas en el brazo unas cuantas veces.
Esta noche,solo deseé que fueran las 4 para poder escuchar la repetición del programa de la radio,y así lo pasé hasta que me despejé la mente escuchandola.
Llegaron las 8,me levanté y quise hacerle el desayuno a mis padres,me había pasado medio noche pensando en que tenía tanta hambre que desayunaría un banquete.Y al final hice unos churros que eso menos churros parece de todo de lo enanos y duros que son,y un poco de chocolate.Justo mi padre se había levantado pero no podía desayunar así que bueno.
Y mientras freía los dichosos churros,me encontré bastante mal,me mareé muchisimo,tube que sentarme,porque sino sabia que me podría desamayar.
Acabé todo y tube que quedarme sentada.Tomé mi pastilla de hierro y un laxante que es como una cosa muy asquerosa en unos sobres...como si fuera miel o algo así,y me da mucho asco,es dulcísimo y grimoso,pero esque justo estos 3 días he tenido un dolor de estómago a rabiar porque no hago más que mear ._.
Y bueno...pues eso,me fuí a mi cama a acostarme porque me entró sueño (normal) y me quedé frita hasta más tarde.
La verdad...estoy más que harta de estas dichosas depresiones.Me veo como una quejica escribiendo esto,o como si dramatizara las cosas,porque siempre pienso que habrá otras personas que lo pasan peor,que lo pasan muy mal,y me hace sentirme como una niña pequeña y caprichosa.
Y ésto,no es más que otra de mis simples maneras de alejarme de la realidad.
Pesando "a otros les va peor,cállate anda" pero esque a mi tampoco me va bien.
Estoy S.O.L.A con todas sus letras.
Hace dos días soñé con mi hermana,con mi gato (Eddie),y conque mis padres me atendían cuando yo quería,el caso esque me ví y tenia 7 años...
Tenía todo lo que quería y era felíz.
Y ahora veo que no tengo nada,nisiquiera me valoro,por eso cuando me dan depresiones del timo me desmoralizo por los suelos y me doy asco en todo con lo que termino queriendo solo destruirme o hacerme daño.
Cada cosa que quiero o puedo tener la pierdo.
No me pongo metas buenas,porque pienso que todo va a salir mal o no podré con ello.
Me paso todo el día enfadada,malhumorada,y luego lo pago con las personas que quiero.
Y en ocasiones me siento como una niña pequeña...queriendo llamar la atención de cualquier persona para que me escuche,para que me haga caso,o para que me mime -.-
Pero bueno...
¡AH POR CIERTO! hoy ya acabo oficialmente mi libro de las sombras :D no es genial?